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24.10.03

El despertador


Un despertador. Eso es lo que estoy viendo ahora mismo, un despertador a mi derecha. Mi despertador es un radio-despertador de estos con los que puedes despertarte con tu música favorita. Es digital, por supuesto, sus números son verdes y descaradamente deslumbrantes en la oscuridad. Pero la verdad sea dicha, casi nunca pongo la alarma, la alarma la tengo programada desde hace tiempo en mi cabeza.

Recuerdo que hace unos años estando en casa de mi abuela, tuve que usar un despertador de los de antes, uno de esos que programas moviendo las agujas del reloj con una rosca y que al sonar sonaba demencialmente fuerte. Una noche que me quedé en casa de mi abuela puse la alarma de su viejo despertador. A la mañana siguiente sonó con tanta violencia el timbre de la alarma que deseé tener a mano un mazo para destrozarlo en mil pedazos, igual que en los dibujos animados.

Hace un rato acabo de ver un trozo del episodio del jueves del Cuéntame. Antonio y Merche se temían lo peor, su hija se había convertido en una hippie. Su hija durante todo el episodio se esfuerza en enseñarles la esencia de la vida que hace allá en tierras Ibicencas, del amor libre, del contacto con la naturaleza, del placer del vivir sin las eternas prisas. ¡Oh paraíso soñado!. El destierro de cacharros como el despertador son un hecho en aquel lugar.

Un despertador es como un aguafiestas que te recuerda que eres pobre, un pobre diablo más bien, que tienes que madrugar, que estás sometido a unos horarios, a una cadena muchas veces inapreciable. No, yo no uso el despertador, yo soy peor que el despertador, me despierto yo solito, yo solito cojo mi camino y hago lo que tengo que hacer.

Ahora mismo podría dejar de escribir. Podría hacerme el petate con las cuatro cosas justas e irme a un pueblecito de estos tan pintorescos de Málaga, uno que esté cerca de Ronda por ejemplo. Sacaría algo de dinero, no mucho, sólo el justo para la gasolina del coche ?y los peajes- y los primeros días en mi búsqueda de un nuevo rinconcito para mi inadvertida existencia. Al llegar al pueblecito vendería mi coche y con el dinero le compraría a un campesino una pequeña casa en ruinas, a poder ser lo más perdida posible, en lo alto de una loma tal vez, con vistas al mar. Allí acondicionaría mi pequeña guarida, esa a la que invitaría a mis seres queridos. Vería los amaneceres uno tras otro, y las estrellas por la noche. Escucharía los aullidos del último lobo, comería del pequeño jabato que cacé por la tarde, me dormiría oyendo el rumor del mar...

Pero me temo que por lo menos hoy se me hace un poco tarde. Mañana tengo que madrugar, debo programar mi despertador interno para levantarme justo cuando más a gusto estoy en la cama. A veces pienso seriamente dejar de pensar tanto.


Buenas noches






Dedicado especialmente para Cosette.


Posted by Rutinario @ / ancla / |

22.10.03

Manolo y Encarni se van de paseo


Manolo y Encarni salen de casa cargados con varias maletas y un jamón al hombro. Piensan quitarle el coche a su hijo para recorrer España entera. Todo sea por recuperar esa libertad tan anhelada por ellos.

- Manolo, ¿crees que hacemos bien cogiéndole el Twingo a nuestro hijo?, que luego se va a pegar un rebote...
- Ni rebote ni ostias, que está en deuda con nosotros para toda la vida, que para eso le dimos lo mejor que le podíamos dar, la vida.
- Joder Manolo, entre tú y yo, esa excusa está ya muy mascada entre los padres...
- Mira Encarni no me calientes, no me calientes...va mira a ver que discos tiene el papafrita de nuestro hijo, que salimos ya.
- Pues a ver...tiene uno de la Donna Summer, una de sus canciones sale en la película esa de los fullmontis...
- Ostras, ¿no nos habrá salido con plumas este?.
- Que no, que no...y oye, ¿porque tiras hacía Lleida?. No, no, no, todo el mundo sabe que a la hora de recorrer España se recorre siguiendo el sentido de las agujas del reloj, no al revés. Anda va, tira pa Tarragona...
- ¿Pero de donde carajo te has enterao tú de esa estupidez?. Estamos en un país libre, ¡aquí uno circula en el sentido que le de la real gana!.
- Que no Manolo que lo dice la guía Michelín que hay que recorrer España siguiendo el sentido de...
- ¡Que no!. ¿Como te vas a hacer caso de una guía hecha por gabachos?, que la Michelín es de gabachos. Fijo que estos se han sacao la tontería esa para que vayamos recalando en sus gasolineras, ¡que no!, ¡que no!, ¡Que Iremos pa el norte!.
- Mira que eres susceptible Manolín, va voy a mirar que más tiene por aquí el niño...a ver...ELO, ¿que coño es esto?.
- ¡Ostia es de la ELO!, ponla!, ponla!.
- ¡Manolo quien es la tipa esa!, ¡seguro que el CD es de una fulana del barrio!. ¿Y tú de que conoces a la Elo esa?. Dios mío que he hecho yo para merecer esto...mi marido y mi hijo se tiran a la misma fulana..
- ¡Pero quieres dejar de decir memeces!. Es la Electric Ligth Orchestra un grupo del que se creó el rumor que si escuchabas sus vinilos al revés podías escuchar mensajes satánicos...
- Pfff...Manolo, que esto es un CD...
- Bueno, bueno, ¿pues que más tiene por ahí?.
- Tiene el último de Avril Lavigne esa, la del pelo lacio y los pantaloncitos cortos.
- Yo es que no entiendo a la niña esta. Con la pasta que habrá ganado haciendo sonar sus singles rebeldes descafeinados en la MTV, que ni siquiera tiene para comprarse los pantalones enteros, que pena de chica... y encima para intentar mostrar su rebeldía se cambia la B por la V en su nombre, que no lo entiendo oye..¡¡Y que alguien le compre unos pantalones que le lleguen a los tobillos, joder!!.
- Bueno Encarni, es la moda de ahora, lo que pasa es que nosotros estamos fuera de honda...
- ¡Ahíva!, ¡mira!, ¡tiene uno del Julio Iglesias!.
- Fijo que tiene mensajes satánicos subliminales, ¡ponlo al revés!
- Y dale con los mensajitos...que pesao. ¡Manolo quieres hacer el favor de prestar atención a la carretera que las imprudencias se pagan!.
- No lo sabes tú bien, así es como acabé contigo. jajajajaja...

¡¡PLAS!! (bolsazo al canto)

- Encarni mujer, que era estábamos de guasa..
- Ni Encarni ni ostias. ¡Mira!, ¡oh!, ¡Manolo lo hemos perdío!.
- ¿Qué?, ¿me he saltado una salida?
- ¡No!, ¡que hemos perdío a nuestro niño!.
- ¿Que pasa?, que pasa joder, y estoy de acuerdo con lo de ni ostias, uff...
- Que nuestro niño tiene un disco del Marilyn Manson ese, ¡¡el pervertido!!.
- Me cago en toda su puta estampa, siempre lo dije...¡ya te dije que no le dejaras jugar con tus potingues de maquillaje!. Si es que el tío este tiene una combinación de travestido Psicópata, solo fíjate en su nombre. Marilyn como la Monroe y Manson como el tío ese que se cargó a esos de Hollywood, total, ¡un psicópata travestido! ¡Aaahh la puta que lo parío!, nosotros que le dimos todo lo que necesitó y...

¡¡PLAFF!! (discazo en la cabeza)

- Que la que lo parío no tiene la culpa, ¡que la sociedad es la culpable!. ¿Ves?, el propio disco es peligroso, no quise lanzártelo y lo hice, ¡lo siento cari!.
- Me cago en to...bueno, pelillos a la mar. A ver que más tiene, que después de lo del travestido ese ya estoy curado de espanto...
- Ah, pues aquí hay uno del Bisbal...
- Uff....Encarni creo que voy a parar, esto es demasiado para mi...
- ¡Que no tonto!. Que me parece que es de su "churri", su novia, que le gusta el ricitos.
- ¿Churri?, ¿así se llama la moza?.
- No, es que a todas sus novias las llama así, así no se equivoca, todas son churris para él. Algo misógino si que nos ha salío sí...

Manolo y Encarni se quedan por un momento en silencio.

- Cari.
- ¿Qué?.
- Que nuestro hijo además de tener plumas que Jerónimo, de ser un psicópata travestido y un misógino, es un traficante. Aunque bueno, el que lleve plumas y sea misógino a la vez me parece que no es compatible...
- ¿Traficante??.
- Sí, Tiene un disco de unos Piratas. Y encima le dan un manual para los piratas, pone... "Manual para los fieles".
- Pirata informático, ¡y encima sectario!. Mira ahora mismo voy a dar media vuelta y voy a cantarle las cuarenta al niño este, que lo tenemos dejado de la mano de dios, ¡Me cago en todo lo que se menea!.
- Así me gusta cari, que te impongas, pero cuidado al hacer el trompo que mi madre puede caerse de la vaca, que solo se está aguantando con una mano, que la otra seguro que la tiene ocupada con el jamón....






Nota: Todo lo que se ha escrito en este post es fruto de su imaginación. No le de más vueltas.

Posted by Rutinario @ / ancla / |

20.10.03

No pido mucho

Esta mañana he entrado a un bar nuevo. Me pedí una fanta naranja para acompañar el bocadillo. La chica que nos atendía dudó en un principio de todo lo que le habíamos pedido, que no era poco. Cada vez que pasaba por delante de nosotros me fijaba en todos sus gestos, en su manera de mover las manos, en sus ojos, en su forma de sonreír...Era una chica guapa, tal vez de mi misma edad. Llevaba el pelo recogido con cierta gracia. Su piel era clara, contrastaba con su pelo negro y brillante. El color de sus ojos...no me acuerdo de que color los tenía, sólo sé que eran muy bonitos.

Al levantarme para acercarme a la barra para pagarle la apabullé un poco...

- A ver... era una fanta naranja, una mediana, espera, ¿una coca cola?, no , no...era una fanta naranja, una mediana, un cortado, y un carajillo de anís.

La chica me estuvo mirando fijamente viendo que le estaba diciendo más de lo que me había tomado. Al acabar de recitarle cerró los ojos por un momento para volver a abrirlos de par en par sorprendida y miró a mi compañero.

- Ah, ¿que lo pagas tú todo junto, no?.
- Sí, sí, lo pago todo junto. Perdona por decírtelo todo tan de carrerilla.
- No pasa nada, sólo que me pillaste desprevenida - sonrió- pues serán cuatro euros con quince.

Le di un billete de cinco euros y me devolvió el cambio en un platillo que curiosamente me lo ofreció boca abajo sujetando con su mano las monedas del cambio para que no se cayeran. Cogí con una mano de su mano el cambio y con la otra el platillo. Toda esta escena del platillo fue acompañada con dos simples palabras. - Toma corazón-, y una sonrisa que le devolví con mucho gusto.


A mi me pueden alegrar el día con bien poco, un simple "toma corazón" y ya me tienen contento para todo el día. Mañana volveré al mismo bar.


"NO PIDO MUCHO"
(Kiko Veneno) (Miguel Martí Pol)


No pido mucho
poder hablar sin cambiar la voz
caminar sin muletas
hacer el amor sin que haya que pedir permiso
escribir en un papel sin rayas.

O bien si parece demasiado
escribir sin tener que cambiar la voz
caminar sin rayas
hablar sin que haya que pedir permiso
hacer el amor sin muletas.

O bien si parece demasiado
hacer el amor sin que haya que cambiar la voz
escribir sin muletas
caminar sin que haya que pedir permiso
hablar sin rayas.

Posted by Rutinario @ / ancla / |

19.10.03

Érase una vez el espacio


Pedro Duque, nuestro flamante astronauta español ya va de camino hacía la ISS, la estación espacial que comparten americanos y rusos y en este caso, un españolito. Pero claro, la presencia española no es pura casualidad. Además de haber pasado mil y una pruebas nuestro astronauta español para demostrar que estaba sobradamente capacitado para la misión que se le encomendaba, además de eso, resultaron cruciales los 12 millones de euros que España ha donado a la Agencia Espacial Europea para que la presencia de Duque en la misión Cervantes- como ha sido bautizada la misión- sea una realidad.

Para Pedro Duque este es su segundo viaje al espacio y su primera visita a la estación espacial. Dicen que Duque sólo dispondrá de media hora libre al día. Estará en total ocho días en el espacio, el 28 de octubre volverá con los que hasta ahora han estado manteniendo la estación espacial, un ruso y un americano, dejando así a sus otros dos compañeros de viaje como los nuevos inquilinos de la estación espacial, que, curiosamente, son otro ruso y otro americano. Durante esos ocho días, tendrá cuarenta horas para llevar a cabo la misión Cervantes que constará con veinticuatro programas, cinco de ellos españoles, todos de carácter científico y médico. Que digo con todo esto de los experimentos... ¿cuando dormirá este hombre? , ¿el reloj del cuerpo humano no hará efecto en él?. Son detalles aparentemente insignificantes que se me escapan...

Está claro que cuando mandan a tres astronautas al espacio, los mandan para trabajar a tope y no a perder el tiempo en recrearse con el paisaje y el momento, pero...debe ser tan tentador simplemente estar ahí... ver que efectivamente somos un granito de arena de una inmensa playa. Si yo fuera Pedro Duque me quedaría horas mirando por la ventanilla contemplando como gira la tierra, como España me da la espalda y poco a poco por arte de magia se me aparecen sus antípodas, la lejana Australia. Ver las masas de nubes que se mueven de un lado para otro, como el baiven de una bolsa de plástico en un día revuelto por el ventisca. Contemplaría la luna, la luna más grande y resplandeciente que haya visto nunca. Haría que sonara en toda la estación espacial el ?All you need is love? de los Beatles...que digo yo, que no tendría que sacar la carcasa radiocasette no fuera a ser que algún mangui me la quitara, aunque vete a saber... No sé, se me ocurren tantas cosas que podría hacer en el espacio...

Podría llevarme en mi equipaje a mi perro como mascota de la misión. Eso sí, si me llevara a mi perro no dejaría que hiciera sus cosas en mitad de la estación espacial. Que sino luego me podrían clavar sus miradas como si puñales se trataran mis camaradas. Digo yo que mi perro y yo nos enfundaríamos nuestros trajes espaciales, mi perro emularía a Laika y yo a Tony Leblanc, como en aquella casposa película donde Tony Leblanc hizo su particular viaje a la luna, casi, casi, con boina y todo. Pues eso, yo y mi perro, mi perro y yo, en el espacio, con dos cojones, bueno, con cuatro. Haría butifarras de pagés a mis camaradas mientras mi perro dejaba soltar su lluvia dorada por la inmensidad del espacio. Yo, raudo y veloz me percataría de ello con incredulidad puesto que me pasaría por las mismas narices el regalito fisiológico de mi perro y la emprendería a gritos con mi chucho olvidándome por completo que en el espacio no existe el sonido, el espacio es completamente silencioso- joder que aburrimiento de espacio entonces- y claro, con la sorpresa añadida de que el jodido perro no se le habría ocurrido otra cosa que mear en una de las esquinas de la estación espacial produciendo así la inevitable corrosión de la nave que haría que en pocos minutos tuviéramos que entrar de nuevo en la estación, recoger nuestras cosas, las mías y las de mi perro, aguantar las collejas en el cogote de mis camaradas y salir todos cagando leches de allí con la ayuda de la nave auxiliar destinada para casos de emergencia, de emergencia como esta, la meada de un perro.


En fin, paranoias aparte y volviendo a la realidad, sólo dejar un apunte curioso. A Pedro Duque le dejaron llevarse al espacio un kilogramo en efectos personales. Se llevó algunos dibujos de sus hijos, unas fotografías, varios anillos, su insignia de astronauta, discos de música y un logotipo del Centro para el Desarrollo Tecnológico Industrial que representa a España en la ESA.
¿Y tú?, ¿qué te llevarías al espacio?







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