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6.11.03

Manolo y Encarni en: "EL CONCEPTO"

Manolo y Encarni, aquella pareja que dijo en su día que no entraría en sus vidas un chisme como el móvil, acaban de comprarse un teléfono móvil influenciados por una sociedad que empuja a la gente a comprar cosas casi por obligación. Sentados frente a frente en la mesa de la cocina intentan averiguar el entramado de utilidades de su nueva adquisición.


Manolo:
El concepto Encarni el concepto. ¿Pero tú entiendes el concepto de lo que es un teléfono móvil?.

Encarni: Manolo, que es un móvil, no un avión.

Manolo: Tú es que no lo has entendido todavía el funcionamiento de esta máquina. El concepto Encarni, todo se basa en el concepto...

Encarni: ¡Pero que concepto ni que ocho cuartos Manolo que a esto sólo hay que marcar el número y darle a un botón para hablar con quien sea!.

Manolo: Si, si, eso es lo que nos quieren hacer creer. Hoy en día estos chismes llevan una cámara que en realidad no es una buena cámara. Te traen juegos donde te dejas la vista mirando por aquella pantallita. Llevan una calculadora, un conversor de euros a pesetas, navegar por internet...y que sé yo cuantas cosas más. Todo esto y nada es nada. En realidad lo que te venden es un aparato que a la larga te cuesta muy caro si quieres usar todas sus utilidades. Y digo yo, ¿para qué?. Para que luego se te acabe la batería del móvil cuando más lo necesitas, para una llamada, por ejemplo. Un móvil puede ser una parte de ti que se cuela en la vida de la gente, gente a la que quieres tener cerca...
Y que conste que todo esto lo sé porque soy una persona que me gusta informarme de las cosas, y que si hay que leerse la instrucciones de algo me las leo a conciencia. Pero sobre todo y recuérdalo siempre; ¿y el concepto?, ¿eh?, ¿eh?, ¡aaaamiga!, el concepto es algo que hay que saber...

Encarni: Lo que tú digas cariño. Anda va, vuelve a explicarme como puedo ver los teléfonos de la tía Josefa y de Purificación...

Riiiiiinngg!! (reciben una inesperada llamada)

Encarni: ¡Ay Manolo que nos llaman!, ¡que nos llaman!. ¡Cógelo!


Manolo se queda inmóvil por un momento, estupefacto por la situación, hasta que reacciona instintivamente cogiendo el móvil para llevárselo directo a la oreja.


Manolo: ¿Si?, ¿diga?.

Encarni: Mi vida, ¿primero tendrás que darle a un botón para descolgar no?. Pero sobre todo, ¡¡no se te vaya a olvidar el concepto!!.





p.d. Decía un conocido eslogan de una conocida casa de telefonía móvil "lo importante es hablar". Lo intentaremos. Pero eso no quita que uno sienta cierta congoja ante la distancia. Habrá que aplicar el famoso concepto, ay el concepto...
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5.11.03

Veo, veo...Mamoneo!!


Amigos, se nos avecina un futuro muy pero que muuuuy chungo. Al final el argumento de la película de Terminator será una realidad.
Españoles... ¡me han multado! sniff...
Pero no me ha multado un agente, ni una agenta ni ningún mamífero de sangre caliente.¡Me ha multado una máquina!. Lo que digo, al final las máquinas se volverán en nuestra contra.

La supuesta infracción pasó hará un mes. Volvía de Sitges circulando por la Ronda de dalt. Eran las tres de la madrugada, una hora que permitía circular por la Ronda de dalt con tranquilidad y amplitud. El caso es que una de las muchísimas cámaras que tienen instaladas a lo largo de toda la Ronda de dalt, me echó una foto. Según parece iba a 109 km/h cuando por lo visto debía ir como máximo a 60. Algo que me parece extrañísimo, que haya un punto donde por aquella vía te obliguen a ir a esa velocidad. La broma me cuesta 310 euros. ¡Peeero!, por lo visto si lo pago antes de una fecha que me ponen la multa me la rebajan a 217 euros, 63 eurillos de rebaja. ¿Qué es lo que tengo que pensar yo de esto?, qué si te espabilas en pagar la infracción no es tan grave como lo pintan desde un principio?. ¿Están regateándome?. No, lo que están es amenazándome. En un apartado de la denuncia pone....

"Si de esta denuncia se deriva una sanción de cuantía superior a 91 euros, puede comportar a la suspensión del carnet de conducir. Si la sanción es superior a 301 euros comportará la suspensión del carnet de conducir".

Pues vale. En pocas palabras, si me apresuro a pagar la multa antes de la fecha que me indican harán borrón y cuenta nueva. Por lo contrario si paso de la multa ascendería a más de 301 euros, suspendiéndome así el carnet de conducir. Tócate los cojones...

Este mete miedo de las multas de tráfico donde te regatean con toda la chulería me recuerda a una escena de la peli La vida de Brian. La escena consistía en que un tendero le obligaba a regatear a Brian por un jarrón cuando Brian estaba dispuesto comprarle el jarrón al precio que le pidiese, y el tendero venga a inistirle...-¡pero regatea bien hombre! Toda una sucesión de carcajadas. Las que me hacen falta para llevar con más gracia estos mamoneos legales.





Para mamoneo mamoneo el que acabo de descubrir. Resulta que poniendo "Letizia Ortiz puta" en el buscador de msn, inexplicablemente aparece mi weblog en primer lugar. ¡¡Me quieren quieren cerrar el chiringuitooo!!, que juro y perjuro que yo no he dicho esoooo!!. ¡¡Españoles que España no hay más que una y a tí te encontré en la calleeee!!...


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3.11.03

Brainwashed - Lavado de cerebro


Esta mañana, camino del trabajo, me encontré una escena dantesca. Vi como en la ventanilla de un se asomaban una panda de muñecotes pegados por sus extremidades con ventosas. Estaban alineados, enseñando sus patitas a la gente. Muñones pegados a unas horribles ventosas. Creo que aun puedo oír sus gritos pidiendo auxilio.

Aquella escena me recordó inevitablemente a la película de Antonio Mercero "La cabina" . El papel que hace José Luis López Vázquez resulta angustiante. La metáfora del hombre atrapado en la cabina es reveladora. Hoy en día a pesar de tener tantos medios de comunicación como pueden ser lo móviles o Internet, realmente falta comunicación, interés por los demás. Muchas veces si alguien tiene un problema, algunos intentan ayudarle. Pero si la cosa se tuerce, lo dejan tirado a uno a la primeras de cambio. Y a otra cosa mariposa.



¿De qué nos sirve estar las 24 horas del día comunicado con el mundo entero?. Nos atiborran de información sobre conflictos de lejanos países, de las desgracias que ocurren en el lugar más inhóspito de la tierra. Al final uno acaba quedándose con cara de circunstancias al ver tantas desgracias que ocurren a todas horas en sitios donde no has ido ni probablemente irás nunca. Aunque pueda parecer que me contradiga al decir que está de más esa cantidad de información que nos llega cada día de todo el mundo, cuando acabo de decir que parece que cada uno va a lo suyo y nadie suele mojarse por nadie. Quiero decir con todo esto que, ¿cómo vamos a ayudar a gente que vive tan lejos si ni siquiera ayudamos lo suficiente con los de aquí?.

Odio que me den noticias importantes con un sms. Al igual que odio que pongan precisamente a la hora de comer las imágenes de turno de la matanza del día de vete tú a saber de que país. Suena raro, pero es cierto.

Dichoso lavado de cerebro.


Cerebros lavados en nuestra infancia
Cerebros lavados por la escuela
Cerebros lavados por nuestros profesores
y cerebros lavados por todas sus reglas

Cerebros lavados por nuestros líderes
Por nuestros reyes y reinas
Cerebros lavados al aire libre y cerebros lavados tras los escenarios

Dios dios dios
Una voz se lamenta en la selva
Dios dios dios
Fue en la noche más larga
Dios dios dios
Una eterna oscuridad
Dios dios dios
Alguien que apagó la luz espiritual

Cerebros lavados por el Nikkei
Cerebros lavados por el Dow Jones
Cerebros lavados por la FTSE
Nasdaq y los préstamos garantizados

Nuestros cerebros lavados desde Bruselas
Nuestros cerebros lavados en Bonn
Nuestros cerebros lavados en Washington
Westminster en Londres

Dios dios dios
Tú eres la sabiduría que buscamos
Dios dios dios
El amante que echamos en falta
Dios dios dios
Tu naturaleza es la eternidad
Dios dios dios
Eres la Existencia, el Conocimiento, la Dicha

El alma no ama. Es el amor en si mismo
No existe. Es la existencia en sí misma
No existe. Es el conocimiento en sí mismo
Cómo conocer a Dios, página 130 **

Ellos lavaron el cerebro a mi gran tío
Se lo lavaron a mi primo Bob
Ellos incluso cogieron a mi abuela cuando estaba trabajando para el populacho (aquí podría ser también la mafia, a saber...)
Lavado de cerebro mientras duermes
Mientras estás en el atasco de tráfico
Lavado de cerebro mientras lloras
Mientras aún eres un bebé en su cochecito

Cerebros lavados por los militares
Cerebros lavados bajo coacción
Cerebros lavados por los medios de comunicación
Tienes el cerebro lavado por la prensa
Cerebros lavados por los ordenadores
Cerebros lavados por los teléfonos móviles
Cerebros lavados por los satélites
Cerebros lavados hasta los huesos

Dios dios dios
¿No nos guiarás a través de este lío?
Dios dios dios
Desde los sitios de hormigón
Dios dios dios
Nada es peor que la ignorancia
Dios dios dios
Simplemente no aceptaré la derrota

Dios dios dios
Debe haber algo que olvidé
Dios dios dios
Bajando la avenida Bullshit
Dios dios dios
Si sólo pudiéramos detener la putrefacción
Dios dios dios
Ojalá que nos lavaras el cerebro tú también



Traducción del Brainwashed, incluída en el disco póstumo de George Harrison.
Posted by Rutinario @ / ancla / |

2.11.03

Michael el mormón


Una vez vi como anunciaban por la tele un documental en el que contaban caso de un hombre que vivía con sus seis mujeres y sus veintinueve hijos. El hombre era mormón por lo visto, y sus mujeres viéndolas en las imágenes parecían un poco pánfilas, hasta un poco horteras en su forma de vestir con vestiditos de florecillas y tal. Este caso se sitúa en el sur de los EEUU, como no, lo que no se encuentre por allí...
Para mi si ya es difícil mantener una relación con una mujer sin tirarse los trastros unos a otros a las primeras de cambio, me entero de que existe un yanki que consigue convivir con seis mujeres a la vez, más toda la tropa de críos, y sólo puedo decir...olé por el yanki, ¡eso si que es hacer malabarismos en el amor!.

No pude a quedarme a ver ese interesantísimo documental, pero a falta de información, me invento yo las situaciones más comunes que podrían suceder dentro del hogar. Que conste que lo que cuento es una recreación, una parodia, un disparate, o ..... no. :s
_____________________________________________________

Michael el suertudo mormón, (o no), llama a todos los miembros de la familia, van a hacer una excursión.

- Bueno, a ver cariño, ¡llama a los demás que se nos hace tarde!.
- ¡Sí cariño!
- ¡Lo que tu digas cariño!
- ¡Estamos en ello cariño!, ¡mi vida!, ¡mi sol!
- Sólo tenías que decírnoslo cariño, ¡guapo!, esto si que es un padre, llevando a toda la familia de excursión...
- Tú mandas ca...
- ¡Queréis abreviar ya con tanto cariño!, ¡quiero ver a los niños pero que YA aquí!, o vienen pronto o me voy yo solo!.

Poco a poco Michael va acomodando a los niños en su seat panda...

- Venga Jeremías, tú aquí en la bandeja trasera, dobla las rodillas que tiene que caber ahí también Benicio..
- ¡Papá!, ¡papá!, ¡Mary Jane me está pisando el esófago!, ¡no puedo respirar!
- Calla junior, no sería mala idea si dejas de respirar un rato...venga Mary Sue, tú estírate en el salpicadero...
- ¡En el salpicadero no papá!, ¡en el salpicadero no!. Que la última vez me achicharré y veía en primera fila como los mosquitos se estrellaban en el parabrisas, ¡¡el salpicadero nooo!!
- ¡¡Cariños como me den mucho la murga los niños cancelamos la excursión, eeeh!!


Con el tema de dormir con sus mujeres Michael lo tiene un poco complicado, pero gracias a su diplomacia y saber estar consigue tenerlas a todas satisfechas...

- Cariño, hoy me dijo Blanche que cuando estás con Hannah le hechas tres polvos, cuando conmigo sólo echas dos, eso es que ya no me quieres...
- Mary Kate mi amor, es cierto, hago el amor tres veces con Hannah. Pero no digas que hecho polvos, yo no soy como esos que los echan con cualquiera, yo os hago el amor. Cuando hago el amor pienso dios, en lo afortunado al haberme caído del cielo seis mujeres tan fantásticas. Además, cuando le hecho polvos, digooo, cuando le hago el amor a Hannah, realmente pienso en ti, como si lo estuviera haciendo contigo. Lo que pasa es que no quiero defraudarla, por eso a ella le entrego mi cuerpo un poco más y a ti, mi corazón...
- ¡OOOOH!, ¡cariño!, ¡que cosas más bonitas dices!. ¿Cómo puedo agradecerte todo ese amor que tienes por mi?, como agradecerte toda tu sabiduría, tú amor, ¡todo!.
- Bueno mi amor, podrías empezar bajando por mi entrepierna y hacer que consiga relajarme, hoy ha sido un día duro y estoy estresado...
- Michael cariño, eso no tienes ni que pedirlo, voy a ello..¡slurps!, effes un amorff, ¡slurps!, no ffabes cuanffo te quieffo mi ffida ¡¡sssslurpsss!!
-Cariño si eso ya lo sé, aah...pero te he dicho cientos de veceaaahh..que no hables con la bocaaaahhhhh llenaaahh ¡dioss... cuanto te quiero Mary Kaaaaaahhte!!


Luego está la eterna pesadilla de las mañanas. Treinta y cinco personas utilizando un solo cuarto de baño.

-Vamos a ver Hannah, Rita, decirle a Malcom que Jeremías, Pitt, y Crhis están en el jardín meandose en mis tulipanes. Y que los demás están por seguirles la idea, hasta la pija de Mary Jo.
- Mi amor, Malcom está en una edad de cambios, necesita descargarse en intimidad, compréndelo, es joven...
- ¿Como que descargar?. Yo a su edad para solucionar ese problema iba a visitar a Cecilia, no me amotinaba en el cuarto de baño. Es egoísta con sus hermanos y con nosotros, esto se tiene que acabar...
- Pero cariño, ¿Cecilia no era una de las vacas de tú padre?.



A la hora de comer la cocina se transformaba en un campo de batalla, el kaos podía estallar en cualquier momento.


-Vamos a ver Blanche, ha pasado media hora desde que pedí el ketchup en la zona norte de la mesa y todavía no me ha llegado.
- Michael cariño, ten paciencia, será mejor que se vayan echando mientras se lo van pasando..
- ¡¡Eeh!!, ¡¡Benicio!, que he visto como has tirado el bote de ketchup. Ni se te ocurra coger un bote nuevo, apuesto todo lo que quieras a que no lo has escurrido lo suficiente, ¿qué te crees, que aquí nos regalan las cosas?. ¡A ver si voy a llamar a Robert De Niro* !
- Bueno mi amor, ahora lo apura, no pasa nada...¡ Hilllary!, ¡no te comas la comida del perro!.



Pero donde Michael tiene que hacer verdaderos malabarismos en sus obligaciones de padre, amante y esposo, es en la cama...

- Cariño, ayer me dijo Susan que a Hannah le echas tres polvos y que mientras lo haces con ella piensas todo el tiempo en Mary Kate. A una la satisfaces más que a las demás sexualmente y a la otra espiritualmente. ¿Y dime, yo soy menos que ellas o que cualquiera?.
- Jodó...si que corren rápido las noticias de cama..... mi amoooorr...¿como puedes dudar de mi amor y me deseo por ti?, ¿es que no estamos suficientemente tiempo juntos acaso?. ¿Es que no me acompañas cada mañana al pub de la Juani para comprobar las cañerías?, ¿no te parece que esas horas que estamos los dos solos no es un privilegio para ti?. Que poco me conoces cariño...
- Pensándolo bien...tienes razón mi amor, ninguna de las demás te acompaña a hacer tus trabajos fuera de casa. Perdona mi rabieta, eres un amor, piensas en todas, eres un regalo caído del cielo cari. ¿Dime, que es lo que puedo hacer para compensarte por mis desconfianzas?.
- Pues no estaría mal que rezaras un poco ante la virgen de la Florida que tenemos encima de la cabecera de la cama. Te irá bien para limpiar tu espíritu...

La mujer se arrodilla en la cama encomendándose a la virgen de la Florida.

- ¡Te pillé!
- Ah!, AAAAHHHH!!, Michael, chico malooooahahh ah! ah ¡aahh!
- Reza lo que quieras, yo haré por ti la penitencia...augh! augh!...
- Que malooouuuhh!!, ah!, ah!...estás en todo cariñooouh! ouh!..
- Hummm auhmmm...augh!, augh!...cuanto te quiero Blanche...augh!, augh, aaahh...
- Ah!, ah!, aaahhh!!!, ¿Blanche?, auuhh..mi amor, aah que, que...aaah que soy Marianneeeeaahhhhhh!!!





* Robert De Niro zurró en una de sus películas a su hijo (Leonardo Di Caprio) por no haber apurado el ketchup. Acojonante interpretación.

Bueno amigos amigas, nuestro príncipe se nos casa con Letizia Ortiz una plebeya y encima es una conocida periodista. Personalmente me importa poco si no pertenece a la realeza o si el príncipe se casa o no se casa. Lo que si que estoy seguro es que se va a montar un pollo de aquí hasta que se casen que no veas. Nos lo van a meter hasta en la sopa.

Otra noticia noticiosa, casi, casi tan importante como la noticia de la futura boda de nuestro príncipe...por problemas de incompetencia de un servidor (osea, yo mismo, no confundir) he quitado provisionalmente el sistema de comentarios. Espero poder arreglarlo pronto. En todo caso, si a alguien le urgiera ponerse en contacto conmigo lo puede hacer escribiéndome un emilio a : rutinario76@hotmail.com

¡Saludos!

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